Para os que acham que a energia sai do cu e para os que pensam que não é preciso pedalar se você tem uma bicicleta com um gerador na roda da frente e um motor na roda de trás

Nota: Todo mundo sabe que eu não sou especialista em rituais de conquista e sedução. Tudo o que eu postei aí pra trás, eu peguei no livro da Barbara e do Allan Pease. Eu fiz um resumão manuscrito numas folhas de A4 e guardei. Depois eu só transcrevi pro computador, adicionei umas piadas e postei.

Eu tentei seguir os passos no começo, mas eu não levo jeito.  

É, nem eu faço o que eu escrevi.
Se você, garota inocente, passou a me repudiar por achar que eu sou indiferente aos sentimentos femininos, era tudo mentira, eu não minto mais a partir de agora (O que já é uma mentira, então: Fi-ca a di-ca)

Hoje eu vou falar de outra coisa.

 Hidrogênio – O queridinho dos manés

Manés, o hidrogênio não é o próximo substituto da gasolina. Ou você acha que pra quebrar uma molécula de água você só precisa ter força de vontade, e nada mais?

O hidrogênio é o queridinho dos ativistas, pois ele tem uma particularidade muito interessante: Quando ele queima, o único produto é água. Enquanto a gasolina, por exemplo, libera, essencialmente, gás carbônico, que é um gás que contribui para o efeito estufa.

Então se seu carro queimasse hidrogênio, não sairia nenhuma fumaça preta pelo escapamento, só vapor de água. E isso deixa os caras do Green Peace, que já são naturalmente perturbados, com ereções.

O hidrogênio é aquele bichinho isolado no canto extremo esquerdo superior da tabela periódica. Ele é abundante na natureza e existe em uma caralhada de formas. Mas a mais popular é a “água”, pois é a uma das matérias primas do Uísque. E o Uísque é fundamental. 

 

Tabela de-tempos-em-tempos (A praça é nossa!)

Acontece que ele não é encontrado puro na natureza (não tão abundantemente quanto é encontrado em outras moléculas). Se você fizer um furo no chão, não vai brotar hidrogênio. Ele sempre está combinado com outros elementos e numa forma muito estável! Isso significa que você terá dificuldades de tirar o hidrogênio da molécula em que ele se encontra. E se você não tirá-lo de lá, ele não pode ser usado como combustível e os caras do Green Peace vão cortar os pulsos.

Os manés comumente usam o argumento: A água tem hidrogênio! Nós podemos separar o hidrogênio da água e teremos combustível inesgotável! Todos os oceanos à nossa disposição!

É... tem uma frase que exprime muito bem o que eu sinto ao ouvir esse absurdo. Ela é um tanto famosa e consagrada. Eu só dei uma modificadinha.

“Pai, foda com o cu deles, sem dó. Eles não sabem o que fazem.”

Vamos à introdução de uma lei muito popular na engenharia: “Lei da conservação da energia.”

Essa lei é apropriada para nossa conversa, pois estamos falando, como você já percebeu, de energia. O nome é auto-explicativo e diz tudo o que se precisa saber para entender esse texto.

Então, se você quiser tirar o hidrogênio da água, vai precisar de uma “certa quantidade de energia”. Comumente se usa energia elétrica, a mesma da tomada. Quando você fornece a energia elétrica à água, o hidrogênio sai da molécula na forma de um gás. O que acontece é que a energia elétrica que você usou, agora está contida na molécula do hidrogênio gasoso como energia química. Então é só colocar isso em um tanque, abastecer um carro a hidrogênio e sair por aí azarando as gatinhas.

Mas aí entra a verdade demolidora para arrancar lágrimas dos ambientalistas. Você precisa de uma energia “x” para tirar um quilograma de hidrogênio da água. Então, não importa o quão bem você aproveitar o seu hidrogênio obtido, ele nunca vai gerar mais energia do que “x”. “x” é o MÁXIMO de energia que você pode tirar do seu gás.

 

Fazendo e usando hidrogênio. Repita na sua casa. Tem gosto de frango.

Aí mora o problema: Pra produzir “X” de energia com a queima do hidrogênio, você precisou consumir “X” de energia elétrica, da sua tomada, para tirar o hidrogênio da água.

Entendeu?         (x=x   ok?)

E de onde você tirou essa energia elétrica? Pra fazer o seu hidrogênio limpinho e bonitinho? Que não polui, não tem cheiro e não solta as tiras?

PROVAVELMENTE DE UMA USINA TÉRMO ELÉTRICA QUE QUEIMA CARVÃO!

O meu exemplo é o que nós chamamos na engenharia de um “caso ideal”. É um caso fictício que nunca acontece na realidade. No processo de fabricação de hidrogênio, como em todo processo de conversão de energia na natureza, existem perdas (geração de entropia, para os íntimos). E isso significa que a energia que você gastou para fazer um quilograma de hidrogênio, nunca poderá ser COMPLETAMENTE recuperada, não importa como você aproveitar seu hidrogênio. 

E o que podemos concluir?

Que ligar seu carro diretamente na tomada é um procedimento mais eficiente do que usar a energia elétrica para produzir hidrogênio e, só depois, usá-lo como combustível para seu conversível. Você só precisaria de um cabo gigante.

Energia eólica – A solução da humanidade, segunda as professoras do ensino fundamental

E a energia eólica, né, cara? Ela é ineficiente e inconveniente. Pode ajudar, mas não vá pensando que instalando ventiladores no topo de todas as colinas do mundo, você resolverá o maior problema da humanidade.

Água – Beber será sua segunda maior utilidade & Energia hidroelétrica - Represas de lágrimas de estudantes de ciências sociais.

Ou você ainda acha que é a “falta de água” que preocupa os governos? Não, dude, é energia!

Problemas com a água preocupam principalmente por um ponto: Usinas hidroelétricas.

Quando são feitas as represas das usinas, morrem vários macaquinhos afogados, mas sem as barragens, países como o Brasil precisariam escravizar macacos para girarem as turbinas da usina e, assim, produzir energia elétrica.

Sem água a siderúrgica não funde aço.

Para os que não sabem, as usinas hidroelétricas funcionam aproveitando uma forma peculiar da energia vinda do sol. Resumidamente, o sol evapora a água do rio, faz uma nuvem e, então, o vento transporta a nuvem para algum lugar, e lá ela precipita (chove).

Quando a água precipita, ela vai parar em um rio. E então você usa a água que está descendo pelo rio para girar uma roda cheia de pás que está ligada ao um gerador elétrico.

A água não “vira” energia elétrica. Você só usa a energia mecânica da água se movendo pelo rio pra converter em energia elétrica, que é uma forma mais conveniente, pois você pode transportá-la em cabos por todo o país.

O papel do sol é só o de “pegar” a água que está no mar, evaporar, e torcer para que a nuvem precipite no lugar mais alto possível. Pois assim a água que chover terá mais energia disponível enquanto desce pelo rio, até voltar pro mar outra vez.

 

Com a ação do sol a água passa repetidamente por esse percurso. Se você não fala inglês, só veja as setas.

 

Então, quando a água que evaporou do mar se precipita em um lugar mais alto, ela desce pelo relevo, e em algum ponto do caminho até o mar ela é confinada em um reservatório cuja função principal é afogar filhotes de pássaro, cobras, filhotes de macacos e lambaris. Felizmente eles também acumulam uma grande quantidade de água, que permite um controle mais confortável e conveniente do fluxo pelas turbinas e, assim, pode-se produzir apenas a quantidade de energia demandada durante fases diferentes do dia.

A parte da conversão de energia pareceu complicada? Então vamos clarificar.

Faça como a Ashlynn Brooke, engula isso: Imagine a “energia” como uma coisa só (como ela, de fato, é), mas que está na natureza de formas diferentes. Por exemplo, a energia que sai da tomada da sua casa é a MESMA que sai da chama do fogão! Mas uma está na forma de calor e a outra vem do movimento dos elétrons por um fio. (Elas até tem a mesma unidade de medida.)

Por isso, nada impede que você use a energia da tomada para fritar um ovo, ou a chama do fogão para recarregar a bateria do seu computador.

Voltando à energia solar

Uma realidade dura é que nos dias de hoje nós não conseguimos aproveitar eficientemente a energia do sol. Isso se deve, exclusivamente, aos atrasos no desenvolvimento do MULTIVAC.

O sol é uma fonte de energia poderosíssima, que vem o tempo inteiro, ininterruptamente, mesmo que inevitavelmente. Mas nós ainda temos problemas em converter a energia solar em alguma forma conveniente, como a elétrica.

Ou seja, nós recebemos a energia do sol, mas só conseguimos aproveitar uma pequena parte. Isso torna coisas como os painéis solares uma alternativa para casos extremos, onde outras fontes de energia não conseguem chegar.

Essa placa transforma a energia solar diretamente em energia elétrica, que pode ser transmitida por um fio até para o inferno, se você quiser. Na verdade, somente alunos de graduação em engenharia compram placas desse tipo. Dados precisos comprovam que 100% das células solares vendidas no mundo são adquiridas para confecção de trabalhos de conclusão de curso em engenharia. Esses trabalhos não têm validade científica, então os avaliadores da banca já se acostumaram a ignorar isso, e eles nem se sentem culpados, naturalmente. Deviam ensinar nas escolas que você não é  "Cool" por fazer trabalhos com célula solar. Você não é descolado nem visionário, mas sim... um otário.

Estes painéis são caros e pequenos. Por isso, diante dessa realidade pau-de-tarado, a única maneira de aproveitar massivamente a energia do sol é com usinas hidroelétricas mesmo. A evaporação da água é lenta e ineficiente, mas é extremamente abundante. Nesse exato momento, existem caralhões de litros de água expostos ao sol e, por isso, há um enorme volume de água se evaporando e sendo transportado pelo vento para lugares mais altos.

Sacou?

Bem, vamos para o momento Mônica Mattos. Tem mais algumas coisas para vocês engolirem.

           A solução energética para o mundo será, inevitavelmente, a exploração de usinas nucleares. E isso faz com que TODOS os estudantes de engenharia ambiental chorem antes de dormir.

A energia nuclear é limpa e poderosa. Engula isso. Você consegue extrair muita energia de uma quantidade ínfima de material radioativo. Você está convertendo matéria em energia, cara! 

As usinas são pequenas, silenciosas e não poluem (diretamente)! Em condições normais, o material radioativo nunca entra em contato com o ambiente. Ele é fissionado em um dispositivo fechado e o calor resultante da reação é utilizado para evaporar água e girar uma turbina. A água desse ciclo nunca entra em contato com o ambiente. Ela nem se quer precisa ser substituída. O vapor, após girar a turbina, é resfriado, volta a ser água, e entra no ciclo outra vez.

          Nessas horas eu tenho vontade de empalar boa parte das professoras do ensino fundamental. São elas as mandantes daqueles painéis onde as crianças colocam cartazes de cartolina com frases e imagens apedrejando as usinas nucleares e, ao mesmo tempo, fazendo parecer que cata-ventos no topo de uma montanha resolverão todos os problemas respiratórios do país.

         Que fique registrado aqui: Se você, professora, já promoveu esse tipo de merda, desejo, com todo o respeito, que você vá tomar no cu.

                Segurança com material radioativo?     

A questão da segurança nas usinas nucleares pode ser perfeitamente trabalhada. A engenharia não está aqui só para construir fornos de pizza no campus da faculdade, como fazem os arquitetos. Os engenheiros trabalham para achar soluções para problemas reais. 

       O homem já foi pra lua, cara! Com um foguete com um sistema de controle primitivo! Mas que carregava uma intensa carga de conhecimento aplicado.

        Que fique claro que a energia nuclear não será utilizada exclusivamente para provocar os emos, mas por que não haverá outra opção!  O mundo precisa de energia e em algum tempo não haverá de onde tirar.

        Quando esse dia chegar, eu cagarei na minha mão e esfregarei na cara de um ativista do Green Peace.  

Mas no dia anterior, farei questão de comer bastante plutônio.

Hasta la baby!

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A honestidade dos brasileiros e a política: O maior clichê das crônicas.

       

          Depois de dois Big Bangs sem postar, resolvi tirar as aranhas desse blog. Andei sem inspiração por muito tempo. Tentei escrever uma caralhada de textos, mas nenhum foi até o final. Geralmente eu me toco logo no primeiro parágrafo se o texto vai ficar bom ou não. Se eu não gostar do começo, paro por ali mesmo.

          Eu já não tenho mais bagagem pra escrever sobre ‘rituais de conquista e sedução’. Mas isso não é motivo de surpresa, pois quem me conhece, sabe que tudo o que eu escrevi foi pego de livros e que eu estou longe de ser o comedor que aparento ser em alguns posts.

          Mas não acho que a falta de assunto tenha sido a real causa da minha temporada fora do blog. Como tudo que acontece na minha vida, acredito que esse evento também esteja envolvido com a salada de antidepressivos que eu uso.

          Pois bem...

          As eleições me despertaram umas idéias de textos. Isso sempre dá pano pra manga. É uma época que dá um nó na consciência dos brasileiros. Eles vão dar a alguém o dever de cuidar do Brasil por 4 anos.

Essa pica não é mais minha... Essa pica agora é do aspira.

          Mas, porra... Esse assunto já virou clichê de blog. Todo mundo fala dessa merda. E todo mundo acaba entornando o assunto pra honestidade duvidosa do brasileiro. Uma avalanche de evidências com o único objetivo de esfregar na cara do leitor que ele também tem uma parcela de culpa na merda que se encontra o Brasil. 

          Já não basta o Jabor vomitar aquelas coisas no Jornal Nacional, ainda tem mais os caras dos blogs pra adicionar um pouco mais tempero nesse monte de bosta? 

          ... Mas eu não poderia ficar fora dessa sensação do verão, não é? Não poderia deixar passar essa égua arriada, sem deixar de adicionar minhas colocações nesse pão sovado.

          Bem... Vamos começar com a baixaria.

          Você já deve ter recebido correntes com textos falando algumas verdades sobre a honestidade do povo brasileiro, não recebeu? E tenho certeza que você passou pra frente, não passou?

          Isso que eu vou falar já está batido, mas aqui no Brasil as pessoas insistem com a idéia de que os políticos são ladrões, mas que o resto da galera que mora aqui é honesta! Tudo gente fínis, gente helps, strognófica. Só os filhos da puta lá de Brasília que fazem merda. Que não conseguem se segurar ao ver um rio de notas de 50 escoar por entre seus dedos. Apesar de ser comum ouvir alguns revoltados contradizerem isso, essa ainda é a idéia que predomina na cabeça dos brazucas. 

          Pois então, motivado por esse contexto, vamos recorrer à técnica preferida dos sem-vocabulário: O exemplo.

          Depoimento: "... Ah, mas eu sou muito honesto! Outro dia eu fui à padaria comprar pão e a moça do caixa me devolveu o troco errado! Quando eu estava saindo do lugar, percebi que ela havia me dado uma moeda de 50 centavos a mais. Mas mais do que rápido eu voltei lá e, educadamente, disse a senhorita que ela havia se enganado. Ela ficou desajeitada, mas logo se tocou de seu desleixo e pegou de volta a moeda."

          ... "Saí de lá de cabeça erguida e celebrando essa minha rara habilidade: A honestidade!"

          ... "Eu sou o tipo de pessoa que o Brasil precisa!" 

          Legal, hein, campeão? Coisa lida de ver! Foi lá e devolveu a moeda.

          Eu queria ver se ao invés de 50 centavos, ela tivesse se enganado em 50 milhões de reais: "Sem querer" ela te deu várias malas lotadas de pacotes de notas de cinqüenta (ou barras de ouro, que valem muito mais do que dinheiro).

          E aí, meu filho? Você voltaria lá?

          ... Diria: "... Senhorita, eu te dei 10, era pra você me devolver 8. Acho que você se enganou em 49.999.992 reais, não?"

          Vamos "supor" que você ainda fosse confortado por uma justiça ineficiente e que suas chances de se fuder por conta do oportunismo fossem muito pequenas. E aí?

          Dear motherfucker, não me venha com moralismo, mas acho que você vai ter dificuldades de encontrar alguém aqui nesse país que vá ignorar a oportunidade de ganhar alguns milhões sem fazer nada. Nada!

Nada!

          É a mesma coisa com o político, cara. Todos os dias ele vai ver passar muita grana por baixo do nariz dele. E ele pode roubar um pouquinho e com pouquíssimos riscos. A chance de dar merda é muito pequena, Capitão. É o famoso empréstimo pra nunca mais que o Chaves já praticava a muito tempo. 

          Desse jeito fica foda, né, parceiro? 

          Como só brasileiros podem se candidatar a cargos políticos no Brasil, então essa merda vai continuar indefinidamente. E poucos são os que têm razão ao reclamar dos governantes. 

          Não bote esperança na nova geração de malandros que tomará as rédeas do país no início do ano. Muito pouco vai mudar.

          ... E ainda têm os idiotas que, em época de pré-eleição, se agarram a um candidato e praticamente dão o cu por ele. Brigam, xingam e saem na porrada por conta dos manés em quem eles pretendem votar.

          Porra! Você acha mesmo que algum deles é muito melhor do que o outro? 

... Away.              
                                                               
Bruno A.

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Balada

Balada foi um pseudônimo criado por algum espírito de porco para definir um claustro aonde as pessoas vão para dançar (ao som de música eletrônica), beber e exibir suas roupas e parceiros.

Trata-se de um neologismo retardado que exprime muito bem a mentalidade e personalidade de grande parte dos freqüentadores desse tipo de ambiente.

O termo balada é, na verdade, atribuído às músicas lentas e melosas, e não tem nada a ver com a batida característica da música eletrônica.

Centenas de pessoas passam por uma mesma balada durante uma mesma noite. Todavia, tomando com base suas semelhanças, é possível isolar menos de uma dezena de perfis diferentes. Tal realidade contrasta ironicamente com a filosofia exaltada pelos jovens de que estes são “diferentes”.

Os diferentes perfis dos baladeiros

1º - O nerd:

Pode ser percebido a vários metros de distância. Enquanto dança fica evindente o quanto ele “duro”. Sacode o corpo de um lado para o outro num requebrado digno de um astronauta.

Ele tem vergonha de ter sido abençoado com a nerdice, por isso, tenta a todo custo fingir ser normal.

2º - O feio corajoso:

Ele é feio e estranho, mas não tem a mínima vergonha na cara. Aborda todas as mulheres como se as conhecesse desde o jardim de infância.

É só alguma garota passar por perto que ele logo pula para cima. Projeta seu corpo para frente e fala bem perto do rosto, forçando-a esquivar-se como o Maguila deveria ter feito (mas não fez) com o Mike Tyson.

Apesar de agir confiantemente (como os homens devem fazer) ele quase sempre acaba a festa com score 0.

3º - O rockeiro:

Ele sempre anda com seu cartão de visita no peito: Uma camiseta da sua banda de rock favorita.

Essa atitude tem dupla intenção. A primeira é a tentativa de chocar as pessoas que o olham. Ele realmente acha que gostar de Iron Maiden apavora as pessoas. Que ele é aterrorizante. Que faz tremer as pernas dos baladeiros como um Panzer fazia tremer as de um Yankee. 

A segunda é atrair adeptos da mesma filosofia. Outros que gostem da mesma banda.

Geralmente não dança, fica parado na rodinha com outros amigos exatamente iguais (cabelo grande e camiseta preta de uma banda de rock) olhando para outras pessoas enquanto bebe whisky.

Depois da balada eles vão para casa de algum deles e continuam a beber até perto do coma alcoólico.

4º - O fortão:

Esse também pode ser reconhecido a vários metros. Principalmente por sua largura avantajada.

Como o nome sugere, ele é forte como um boi, alguns são carecas e todos usam uma grossa corrente de aço inoxidável no pescoço.

São quase tão tímidos quanto os nerds. O que pode ser explicado por sua insaciável vontade de ficar forte, que nada mais é do que um reflexo de sua insegurança. Ele, a todo custo, quer influenciar sua aceitação pelas pessoas antes mesmo de conhecê-las. E faz isso lançando mão da geometria de seu corpo.

Não tem habilidade com palavras e o volume de seu corpo, assim como sua oratória, lembram muito a criação do Dr Frankenstein.

Seu score (ainda assim) é mais alto do que o do feio corajoso, graças às Marias Potenay.

5º - O “carinha”

Esse é o rei da balada. As características de seu perfil os tornam ainda mais singular do que os anteriores.

Eles usam camiseta de gola pólo (SEMPRE) com um brasão estampado no lado esquerdo. 

Para os que não sabem o que é um brasão

Pode haver casos de existir um número nas costas ou até mesmo um segundo brasão. Quando números, os mais freqüentes são 69 e 88.

69 faz referência a uma famosa posição sexual que possibilita mútuo sexo oral entre os praticantes.

88 quer dizer HH, que, por sua vez, quer dizer Heil Hitler. Uma saudação ao Führer que ironicamente latinos orgulham-se em carregar estampado na própria roupa.

 Você é latino e o Fuhrer não gosta de você

Os carinhas têm cabelo grande e liso. Isso os força a freqüentemente levar a mão ao cabelo para tirar os fios que se projetam sobre os olhos. Comportamento muito semelhante ao de uma mulher demonstrando interesse por um homem. E que de maneira alguma deveria ser manifestada por alguém que tenha de 10 a 20 vezes mais testosterona que uma mulher.

Não importa a idade, eles sempre aparentam ter 17 anos e não tem barba. Detalhes que mostram como o perfil ideal de homem migrou de um “Macho apto a sustentar a prole” para “Uma amiga com pinto” em poucas dezenas de anos.

Quase todos têm bastante dinheiro e crêem que as notas de cinqüenta reais minam das carteiras de seus pais. A idéia de que é preciso trabalhar para ganhar dinheiro é, para eles, legendária.

6º - “Pseudo carinha”

Com o comprovado sucesso dos carinhas, imitadores surgiram com a ambição de tornarem-se tão catadores quanto os verdadeiros.

É a lógica simples da natureza. 

a)    Toda cobra sabe que os sapos venenosos são cor de abóbora

b)    Você é uma cobra e não quer morrer, logo não comerá os sapos cor de abóbora

c)    Eu NÃO sou um sapo venenoso, mas quero sobreviver

d)    Então pintarei meu corpo de cor de abóbora

Eles usam a famigerada camiseta de gola pólo com o brasão, e, em alguns casos, um corrente de aço inox semelhante à utilizada pelos fortões.

Andam em grupos de vários elementos, como num cardume. Todos exatamente iguais. Mas, diferentemente dos originais, não há nenhuma mulher junto. 

Eles NÃO têm a mesma auto-estima, desenvoltura e conta bancária dos originais. Isso diminui a efetividade de suas abordagens para valores insignificantes.

Suas razões de sucesso são tão baixas que tornam difícil entender por que sacrificam sua reputação, vestindo-se como idiotas, sem nem mesmo conseguir catar alguém. 

Os diferentes perfis das baladeiras

As baladeiras apresentam menos variações de perfil. Os homens apelam mais intensamente para a busca de parceiras. Suas inseguranças e ansiedades se refletem na maneira acentuada com que insistem em demonstrar presença. Seja usando camisetas pólo, seja usando camisetas do Symphony X.

Sendo assim, as mulheres freqüentadoras de uma balada podem ser diferenciadas numa pequena quantidade de castas.

1º - As Coroas

Mulheres de idade avançada que, exatamente por isso, não perdoam ninguém. Pode ser nerd, rockeiro ou qualquer coisa. Se depender das titias, elas se envolvem com qualquer coisa que tenha pinto.

2º - Deslocadas do conceito corrente de beleza

Estas estão encalhadas desde a revolução francesa. Andam em grupos de exemplares semelhantes. Topam qualquer coisa, mas, ainda sim, costumam dar eventuais foras nos feios corajosos. Provavelmente sentem-se evadidas e os ignoram. Uma oportunidade imperdível de dar uma esquentada na auto-estima.


3º - Patys

São as namoras e ficantes dos carinhas. Tem semelhanças gritantes entre si, mas difíceis de serem isoladas.

Uma confusão muito semelhante entre as pessoas que tentam definir o rock progressivo. Todo fã sabe quando uma música é progressiva, mas não consegue dizer que detalhes em especial o fizeram acreditar nisso.

Todas são realmente muito bonitas, mas não posso fazer nenhuma colocação sobre suas personalidades e inteligências. Nunca conversei com nenhuma delas. (Sou um misto de rockeiro e nerd, o que me impede de conseguir contatos com esses afamados exemplares).

              

Se eu tivesse que chutar, diria que elas são extremamente burras, mesquinhas e frívolas. Não por que tive  evidências disso, mas por simples revolta por não pode catar alguma delas eventualmente.


Hasta o/

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As gostosas e os estudiosos

A ida ao supermercado

No início dessa semana fui ao supermercado comprar umas porcarias. Chocolate e alguns produtos de limpeza. Coisas fundamentais para um estudante.

Gosto de chocolate, e, por ser época de páscoa, pensei em comprar um ovo de chocolate e dar de presente pra mim mesmo.

Mas eu não tinha idéia de quanto essas merdas eram caras. Mais de vinte mangos um ovo de 150 gramas!

O chocolate parece ser um dos industrializados que mais tem seu preço influenciado pela geometria. Uma barra de chocolate de 160 gramas é 6 vezes mais barata que um ovo de páscoa de 150.

Motivado por essa dura realidade estatística, resolvi comprar uma barra comum. O paralelepípedo parece ser a forma mais barata do chocolate. Custa coisa de 4 mangos uma barra de 160 gramas.

Mas, sabe, eu até entendo por que os ovos de páscoa são tão caros. Vou defender os fabricantes.

Eles são ocos e tem uma embalagem que mais parece a fantasia de carnaval da Luma de Oliveira. Isso ocupa muito espaço. Uma careta cheia de ovos de páscoa deve ter 300 quilos de chocolate. Enquanto a mesma carreta de barras deve carregar 4 toneladas.

O coelhinho da Páscoa é uma lenda

Como estamos em época de páscoa, nada mais oportuno que o próprio coelhinho da páscoa. Mas eu nunca acreditei que ele existisse. E para alertar as crianças, fiz uma seleção de argumentos que parecem indicar que ele é uma lenda.

1º - O ovo é muito sensível: Mesmo tendo seção transversal mecanicamente muito estável (circular) a tensão na cloaca do coelhinho iria implodir o ovo. Seria como apertá-lo com as mãos. Em outras palavras: Por mais arrombado que fosse o cu do coelho ele iria destruir os ovos no instante em que os botasse.

Pode até ser que, aqueles pequenininhos que você ganha no jardim de infância, possam ser botados por um cu normal.

 Mas olha esse aqui

2º - O ovo é bi-partido: Tipo, para fazer isso o coelho teria que ter uma lâmina muito afiada em algum lugar do reto. E a evolução não costuma agregar aos seres recursos desse tipo.

3º - Eles vêm com brinquedos dentro: Essa foi a pior. Eu não conseguia imaginar como o coelho poderia colocar um carrinho da Hotwheels dentro do ovo antes de ele sair pela bunda dele.

Ele não existe, pirralho.

(...)

Na fila do caixa

Bem, na fila do caixa me deparei com uma coisa interessante. A playboy da Cacau que participou do BBB.

“A delícia que enlouqueceu homens e mulheres no BBB 10”

Depois de alguns passos vi a VIP. Também da Cacau.

“Cacau - A doce delícia do BBB 10”

Delícia, delícia...

Hum. Quando li, pensei comigo: “Como eu me sentiria se visse que as pessoas têm dificuldades em encontrar adjetivos para me descrever?”

Delícia e delícia. Tipo, nem pra acharem outra qualidade. Alguma coisa mais nobre. Quem sabe “Nobelista Cacau” ou “Phd Cacau”.

Tá certo que “delícia” foi só um trocadilho com o fruto do cacauzeiro. Mas, na real, cacau é uma merda. É amargo e não tem gosto de chocolate. Mas não se pode esperar muito de uma revista feita para punheteiros.

As gostosas, a lei da compensação natural e a frustração da bunda murcha

Não sei se é o caso dessa garota, pois não assisto o BBB, pode ser que ela seja inteligente, mas eu imagino que ser lembrado apenas por seu corpo deve ser uma realidade muito frustrante.

E não podemos nos esquecer da lei da compensação natural. Ela é implacável.

“As intensidades das qualidades de uma pessoa apresentam espalhamentos discretos”

Em outras palavras: Se você é bom cantor, tudo indica que será mau carpinteiro. Ou se você tem uma bunda gostosa tudo indica que não tem muita habilidade com matemática.

Haha. Mas você pode dizer que eu estou com inveja do sucesso dela ou inveja dos caras que estão comendo-a. Bem, para isso eu já tenho uma resposta preparada.

É claro que tenho inveja!!! Se ela estivesse aqui na minha cama agora eu não estaria escrevendo esse texto. Aliás, eu nem teria esse blog e provavelmente não seria seu amigo. E também não estaria comendo farinha de tapioca com mel.

Bem, talvez eu até estivesse comendo farinha de tapioca. Não dá pra saber.

Mas, ainda assim, eu imagino que deve ser muito frustrante viver em função da gostosura da sua bunda.

Enquanto ela está túrgida e elástica deve ser uma beleza. Ela deve lhe render muita felicidade. Mas quando chegar aos cinqüenta você terá que aceitar que sua bunda estará enrugada e murcha. E o pior, que todos os machos não estão te comendo, pois estão ocupados com outras mais jovens e bonitas.

Essa última parte deve ser a pior. Não há coisa mais irritante para uma mulher do que perder um macho para outra mulher mais bonita. Isso desperta nela a Cólera do Dragão do Shyriu.

(...)

Eu só não entendo essa vontade que todo Nerd sente em querer justificar que sua vida de estudos é mais nobre do que a vida do resto dos cidadãos. Ele tenta provar que suas incapacidades sociais são, na verdade, dádivas divinas. Que ele não consegue comer ninguém, mas que isso é muito bom Que seu estado é um pretexto que lhe dá o poder de resistir aos prazeres carnais.

Lorota!

Hasta o/

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Mulheres: Maquinas de sentimentos que forçam os homens recorrerem aos algoritmos

Se existe um bicho que não tem nenhuma inteligência emocional esse bicho é o Nerd. Incapaz de se socializar ele parece já estar conformado com o fato de morrer solteiro. Afinal de contas, algumas pessoas têm que viver em função da humanidade, não é? Você se sentiria realizado ao ver um programa de computador feito por você ajudar milhões de pessoas. Corrija-me se eu estiver errado.

Enquanto você se mata codificando em C, a “humanidade”, razão da sua vida, está transando. Tá certo que quando o programa compila (e funciona) você sente algo próximo a uma ejaculação, mas isso não justifica sua vida em cárcere privado (e voluntário).

As tentativas de sociabilização de um Nerd são frustradas e ele sempre se vê como um peixe fora d’água. Pergunte a um deles como se sente em uma balada e ao mesmo tempo em que se embaralha na explicação atropele-o com a seguinte observação: “Se sente como se fosse um analfabeto numa aula de português?” E ele dirá: “Bingo!”

Analfabeto é a palavra que melhor o descreve. Um analfabeto das linguagens sociais. Ele é incapaz de entender as sutis mensagens transmitidas de forma não verbal. Como pode um programa de computador funcionar sem uma escrita clara? (Essa será a comparação que ele fará). Como pode uma função ser chamada sem que se escreva seu nome e argumentos de forma rigorosamente exata? Uma função não se executa por que teve a intuição de ter sido chamada, não é?

Ele não consegue entender como aquela garota estava ali dançando foi abordada por um rapaz e começaram a se beijar em 10 minutos de conversa. Aliás, acho que ele nem se dá ao trabalho de tentar entender. Assume como cotidiano.

A impressão é que as coisas acontecem aleatoriamente durante a festa e que todos são atores contratados pela KGB para confundir sua cabeça. Eles estão fazendo um teste para descobrir se você é capaz de fazer um algoritmo desses acontecimentos, não é?

Hum, você precisa de ajuda.

Habilitação à sociedade: Um guia de rituais de sedução e conquista para um Nerd

O que mais assusta o Nerd em uma situação social é o desconhecimento da linguagem usada nessas ocasiões. Não é C++ nem Java (Se pensou em Assembly também errou).

Como qualquer homem, um Nerd também tem de 10 a 20 vezes mais testosterona que uma mulher. Resultado: Sua vida também é propelida por sexo. Não que ele transe, mas qualquer tentativa de sociabilizar-se será motivada pela possibilidade de sexo.

Quando se depara com uma mulher interessante ele é tomado por uma sensação de insegurança: Como eu poderia abordá-la? Seria suicídio, loteria, uma roleta russa com seis balas. Ela nunca iria quer nada comigo. Vou ficar aqui mesmo com a minha Coca-Cola.

Não saber o que a mulher pensa sobre ele contribui em 90% para que jamais se atreva a tentar conversar com ela.

Habitue-se aos seguintes passos

1- Tenha um mínimo de vaidade

Não pense que mulher nenhuma se sentirá atraída por você e que por isso você continuará usando suas camisetas de propaganda política ou de encontro da família. Tenha um mínimo de vaidade. Imite os playboys. Use camisetas com estampas em auto-relevo e capriche no cabelo.

Uma tendência natural: As pessoas costumam buscar parceiros de beleza equivalente, ou seja, não buscam nem muito mais bonito nem muito mais feio do que elas mesmas. Isso lhes dá mais conforto, ter ao lado uma pessoa muito bonita é arriscado. Ela pode querer buscar coisa melhor.

É claro que existem casos a parte, de pessoas muito feias que tem parceiros estonteantes. Mas certamente essas pessoas, ainda sim, têm uma auto-estima intocável e esse não é seu caso.

Então, não se preocupe, seja qual for a balada ou o quanto você for feio, sempre haverá uma ou outra garota que poderá se interessar por você.

Se estiver sem jeito, coloque a mão esquerda no bolso e segure um copo com bebida com a outra mão. Isso será duplamente bom: Além de ser uma posição universalmente usada pelos homens, o álcool diminuirá sua ansiedade. Só não fique de porre, tome o suficiente para relaxar os músculos (e não paralisá-los).

Dica: Se quiser realmente botar para derreter em todos os sentidos, comece a fazer academia. A atração natural que muitas mulheres têm por músculos é historicamente evidente. Nada como um homem bem humorado, autêntico e com braços fortes para provocar os instintos mais primitivos de uma dama. Não precisa ser um boi. Alguns centímetros de bíceps a mais que a média já lhe darão uma boa ajuda.

2- O primeiro passo

Ah! Agora fudeu, não é?

Eu não tenho a mínima idéia sobre o que se passa pela cabeça dela. Ela parece ser introvertida e tímida, seria meu par perfeito, mas além de ser a única na festa com essas características ainda terei que lutar contra as estatísticas? Se for assim que as coisas funcionam terei que ir a 1000 festas para obter um único sucesso. Vou voltar para meu compilador.

Take it easy. Check it out.

Seria perfeito se ela desse o primeiro passo, não é? Chegasse e te lascasse um beijo até que seus pulmões parassem de funcionar.

Bem, a boa notícia é que elas quase sempre dão o primeiro passo. A má notícia é que não é com um beijo que elas costumam mostrar interesse.

As pesquisas dizem o que todo homem ja sabia (sem saber): Em 90% das ocasiões onde acontece um contato íntimo entre homem e mulher, quem dá o primeiro passo é a mulher.

Putz? Eu nunca vi nenhuma mulher atravessar o salão e abordar um rapaz tímido dizendo: “Sabia que você é lindo?”. Sempre vejo o inverso.

Acontece que se um homem abordou uma mulher, ele o fez motivado por sinais que partiram dela.

Alguns homens percebem quando elas estão sinalizando, outros simplesmente as abordam sem saber que foram induzidos a fazê-lo. Há outros que atiram as cegas e abordam todas. Esses são do IBGE e lutam contra as estatísticas.

Como elas sinalizam? Bem, comecemos do início.

2.1- O que você pode descobrir?

Se ela está fechada aos homens, então já pode ser riscada da lista. Observe e perceberá que os que ousarem abordá-la serão enxotados.

Para conseguir essa informação valiosa, você usará alguns sinais de linguagem corporal.

2.1.1- Linguagem corporal: Não é orientada ao objeto, mas é muito eficiente

Sinais que indicam se uma mulher está disponível e disposta:

a) Jogar a cabeça para traz e sacudir o cabelo

b) Lábios úmidos e boca levemente aberta (os lábios podem estar úmidos com cosméticos ou com a própria saliva)

c) Tocar-se: Alisar lentamente coxa, pescoço ou garganta

d) Quebrar o pulso e/ou expor os pulsos

e) Requebrar o quadril

f) Se sentada: Pernas juntas e colocadas de lado e/ou cruzar e descruzar lentamente as pernas e/ou alisar a coxa

Essas informações podem ajudar. Não são regras, mas pra quem não sabia nada já é um bom começo.

2.1.2- Então quem eu devo abordar?

Você agora já pode lançar seus palpites sobre quem está disponível e disposta a alguma contato mais íntimo, mas como saber se ela quer que esse contato seja com você?

Como já foi dito, não é o homem quem deve dar o primeiro passo. Em tese ele deveria apenas observar os sinais que as mulheres passam e só então abordar as que já os deram sinal verde.

2.1.3- Mas primeiro: Como, exatamente, as mulheres dão o primeiro passo?

Olhando. Se ela estiver interessada vai te olhar até que você perceba. Então fique esperto e observe bem todas as garotas ao seu redor. Mas faça sutilmente, não vá levar um binóculo para a balada, muito menos pendurar um indicador de fumaça laranja nas possíveis pretendentes. Isso só acontece nos filmes da guerra do Vietnã.

Não durma em serviço, se ela olhar algumas vezes e você não perceber então já era.

Quando perceber que ela está olhando, olhe de volta. Ela manterá o olhar por uns 3 ou 4 segundos. Não desvie o olhar e espere até que ela o desvie para baixo. E em seguida saia de onde está e vá falar com ela.

Isso é o primeiro passo para mostrar que você “comanda” (O que é uma mentira, se ela não quiser nada, nada acontece. Quem manda na verdade é ela).

Bem, agora você sabe que ela tem interesse por você. Volta e meia olhe para ela e fique atento para os seguintes sinais:

Possível sinal 1: Veja se ela não está olhando de lado com as sobrancelhas levemente erguidas. Fazendo isso ela quer alargar os olhos e deixar o rosto mais infantil.

Possível sinal 2: Esse é mais claro. Ela dá um sorrisinho mostrando os dentes e desvia o olhar. Esse é o sinal verde definitivo para abordagem.

Mas fique atento: Em ambos os casos observe se ela está com os pés (um ou os dois) ou o corpo todo apontado na sua direção e certifique-se que você também faz o mesmo.

Esse foi o primeiro passo e foi ela quem deu.

3- O segundo passo

Agora você terá que observar os sinais que dizem que ela sabe que você percebeu e quer seguir em frente. Fique atento para a manifestação de um ou mais desses sinais:

a) Se sentada ela fica ereta para destacar os seios e cruza as pernas ou tornozelos

b) Se estiver em pé (no caso de uma balada) ela requebra os quadris e inclina a cabeça na direção de um dos ombros para mostrar o pescoço.

c) Mexe no cabelo durante alguns segundos

d) Passa a língua nos lábios, mexe no cabelo e ajeita a roupa

E como você deve se portar? Universalmente os homens fazem o seguinte:

a) Ficam eretos. Estomago para dentro, peito para fora. Ajeitam a roupa. Passam a mão no cabelo e, por fim, enfiam os polegares no bolso ou cinto.

Durante esse ritual ambos têm os pés ou corpo inteiro apontado um para o outro.

4- O terceiro passo: Chegar e falar qualquer coisa

Se ela respeitou as etapas seguinte então, agora, você pode entrar em cena. Essa é a hora tida como a mais complicada, e dá aos homens a errada ilusão de que deram o primeiro passo.

Desde que você não faça nada muito idiota, a partir desse ponto, suas chances de obter sucesso são grandes.

Bote um sorriso na cara e caminhe na direção dela, estenda a mão direita e espere que ela faça o mesmo (se estiver com um copo na mão direita vai ter que usar outra estratégia). Aproxime o rosto para falar alguma coisa. Ao mesmo tempo leve sua mão esquerda e toque o cotovelo direito dela. Segure por uns 3 segundos. (E não se esqueça do sorriso).

Evite frases como “Sabia que você é linda?”. Prefira as do tipo “Qual é seu nome?” ou “A gente já se conhece?”. Isso é só pra quebrar o gelo.

Apresente-se. Para sustentar a conversa, evite frases que tenham como resposta apenas as palavras sim ou não. Ao invés de perguntar “Você é daqui mesmo?”, pergunte: “O que você faz aqui em nome-da-cidade?”

4.1- O que e como falar

A essa altura do campeonato vocês dois sabem muito bem qual a intenção da conversa. Você não está ali para jogar ludo, todavia não cometa o erro de verbalizar o que te motivou a estar ali. Dizer a uma mulher suas vontades, por mais aparentes que sejam, é um insulto a honra delas. (Leia aqui também “Como se declarar a uma pessoa: Enfiando a própria cabeça na guilhotina”)

Olhe nos olhos e nunca desvie o olhar antes de ela o fazer. Isso tem resultados impressionantes.

Não peça ou sugira nada. Tenha em mãos todo roteiro. Seja autêntico e use as palavras certas. Não faça nada que mostre indecisão ou insegurança. Mostre o que você é, desde que não seja uma bicha aprisionada no corpo de um homem. Pergunte o que realmente tem curiosidade, comente o que realmente te desperta vontade.

4.2 Mas da ultima vez que mostrei o que eu era de verdade ela me chutou =/

Tadinho. Não era pra menos, você se comportou como uma bicha. O que esperava que acontecesse? Que ela dissesse “Ow Jack” e te beijasse enquanto você afundava no Atlântico norte?

Existe um homem perdido dentro de você em algum lugar entre seu cérebro e tornozelos. Ele é decidido, não exita no que fala. Um pilar. Diz coisas engraçadas, mas não se derrete de rir com as próprias piadas.

Assim com um cachorro sabe nadar sem nunca ter entrado numa piscina, você sabe ser macho sem nunca ter precisado ser um.

5- O quarto passo: Você precisa esperar até aqui para dar o cheque mate

Durante a conversa observe se ela continua com um ou ambos os pés apontados para você e se não manifesta gestos de desagrado (como braços cruzados).

Observe seus pulsos, veja se ela os mostra constantemente. Se leva a mão no cabelo. Bla, bla, bla.

Se tudo indica que as coisas estão indo bem, fique atento a um possível toque aparentemente acidental. Ela tentará tocar seu braço ou mão.

E acontecerá de novo. Ela tocar-te-á outra vez para mostrar que o toque anterior não foi acidental. Agora você tem o passe para avançar. Se preferir leve-a para um lugar mais calmo.

Numa balada vocês, provavelmente, terão que se aproximar toda vez que forem falar alguma coisa um com o outro, então, aproxime sua cabeça, toque de novo o cotovelo dela e diga alguma coisa do tipo: “Vamos para ali, aqui está muito barulhento”. E já mexa o corpo como que “se preparando” para sair dali. NUNCA diga: “O QUE VOCÊ ACHA de irmos para aquele canto? Aqui está muito barulhento”.

Ir para um lugar mais calmo é uma boa estratégia. Tentar beijá-la no meio de loucos pulando pode te arrancar algum dente. E se ela o engolir você terá que esperar até o dia seguinte para reimplantá-lo.

Quando chegarem ao destino, você deverá ser mais rápido. Não enrole a conversa, e use alguns olhares penetrantes tentando evidenciar um “clima”. “NUNCA diga: POSSO te dar um beijo?”. Isso arruinaria tudo no melhor estilo Mith Busters.

6- Algumas verdades

Para quem não tem uma vida social ativa, abordar uma mulher é estressante. As veias do pescoço parecem querer explodir. O corpo perde alguns movimentos. O pescoço trava, a dicção é afetada.

Mas antes de ser um homem ansioso, você é um macaco. Seu instinto sustentar-te-á quando suas pernas não mais conseguirem. Um soldado em sua prova de fogo travaria em pânico se não fosse o instinto de viver e o condicionamento criado pelo treinamento. Enquanto trocam tiros, internamente, os soldados estão paralisados e mesmo assim fazem o que deve ser feito.

Abordar uma mulher sem que ela tenha manifestado interesse por você é uma loteria. Se você se parecer com algum personagem do High School Musical suas chances serão maiores, mas ainda sim serão apenas chutes. A maior parte do poder está nas mãos delas. Emocionalmente elas são muito mais atentas e inteligentes. Se naturalmente elas não sentiram atração por você então terás que ser bastante criativo se quiser despertar curiosidade nelas.

Ter a capacidade de se relacionar com pessoas é um hábito saudável. Se sua vontade é encontrar alguém com quem viverá o resto da vida então precisa escolher muito bem. Quem não se sente seguro para isso acaba se agarrando a primeira pessoa que aparece e não solta nunca mais. Eles podem até ser felizes, mas poderiam ser ainda mais se tivessem tido a opção de escolher.

Existem muitas maneiras de aprender, mas errar ainda é a mais eficiente. Um pouco de estudo entre um erro e outro pode reduzir o tempo de aprendizagem pela metade.

Hasta o/

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Como se declarar a uma pessoa: Enfiando a própria cabeça na guilhotina

Eu cruzo por uma garota e “aquilo” acontece de novo. Diferentemente de um computador nós não precisamos de muito tempo para processar. Atração a primeira vista é tão comum quanto uma moeda de 1 real.

Mesmo assim, ainda é difícil prever se aquela sensação vai se alimentar e crescer, ou minguar até acabar, só é fácil de perceber a tendência de que quanto menor for sua auto-estima e a oferta de opções maiores serão as chances dessa atração se alimentar e virar um Tiranossauro Rex, insano e com uma mordida séptica, igual no filme do Spielberg.

Suponhamos que você a veja todos os dias, e que em um mês seus sentimentos já tenham se tornado um inconveniente Velociraptor. Hum, a partir daí é difícil parar, e tende a ficar mais forte a cada dia. Em 4 ou 5 meses estará mais forte que a Joana Prado.

O que surge?

R.: Uma sensação de querer que ela sinta o mesmo por você. Seria perfeito, não é?

Ora bolas (coça a cabeça), sendo assim, vou dizer a ela o que eu sinto, ela vai se sentir lisonjeada, afinal de contas, eu me sentiria assim se ela fizesse o mesmo por mim.

Você tentou se aproximar todos esses meses, conversas no refeitório e na droga do MSN.

Então, você planeja a conversa e a ensaia centenas de vezes (usando seu boneco do Naruto no lugar dela). Espera a hora certa e diz o que tem a dizer.

E a resposta dela?

“_Nossa, sabia que eu sempre senti o mesmo por você???”

Bem, se ela estiver encalhada desde a revolução industrial da Inglaterra é provável que você vá ouvir essa resposta. O que mesmo assim será mentira, porque ela nunca sentiu metade do que você sente por ela. Mas se ela estivesse a tanto tempo encalhada provavelmente teria auto-estima baixa e seria (ou acreditaria ser) desprivilegiada esteticamente, logo, você não sentiria essa “mágica” que sente por ela.

Ou quem sabe você seja um deus grego, com sorte sentirá até um pouquinho de sinceridade da parte dela. Mas, partindo do princípio que um deus grego não ficaria mais de 6 meses idealizando o amor de uma única mulher, tudo leva a crer que você não ouvirá da boca dela nada do que gostaria.

A verdadeira resposta que você (já ouviu ou) ouvirá é:

R.: “_Não quero te magoar, mas te vejo só como amigo” (com essa cara: =/)

Ou pior, digamos que durante os meses em que o dinossaurinho crescia você a tenha consolado enquanto ela se queixava de alguma frustração amorosa. Você jurava que dizer coisas confortantes para ela aproximaria vocês, não é? Sendo assim a resposta multa-se para sua variação jamaicana.

R.: “_Fulano, eu te vejo como um irmão”. Com uma cara de susto bem fingida. Oo’

E você não entende. Coça a cabeça e faz a mesma cara que fazia nas aulas de matemática. Queixo caído, coração partido e de lambuja virou o amiguinho gay da moça que você tanto amava. A NÃO JOSÉ!!! Você acaba de arruinar tudo no melhor estimo Mith Busters. (Todos os dias, ao meio dia, no Discovery Channel)

Se declarar não é dar o primeiro passo. Se ela não quiser, nada acontece. Se declarar é o passo zero. É passar a bola para a mulher, para que ela, se assim preferir, dê o primeiro passo. E esse foi o seu erro.

Para uma mulher dar o primeiro passo causa uma sensação equivalente á assinar a carteira de trabalho de profissional do sexo. (Em outro texto vou contradizer isso, na verdade a mulher dá o primeiro passo em 90% das vezes, mas é inconsciente, então, tratemos como o “primeiro passo” como sendo o “primeiro passo consciente”).

Sem interferência externa um Nerd de idade média precisa tomar 5 tocos para aprender que NUNCA, repetindo: NUNCA se deve contar a uma mulher o que você sente. Ou melhor, nunca se deve dizer a alguém de quem você quer ter mais que uma amizade o que você sente. O mesmo vale para mulheres com relação aos homens.

(...) Permissão para mudar de assunto.

Certa vez vi um documentário sobre a criação em cativeiro de uma ave que não me lembro o nome.

Na natureza esse pássaro se alimenta de insetos pequenos (vivos) e também de larvas (vivas). O bicho não come nada parado (morto). Se uma larva morreu, ela será comida por outro animal, mas nunca por esse pássaro do qual estou falando.

É muito complicado organizar criação de larvas ou de insetos para alimentar qualquer que seja a criação de um animal. É caro mantê-los vivos e é muito difícil obter grandes quantidades dessa comida. Sendo assim, manter uma grande criação de animais que se alimentam de insetos é um grande problema de logística e produção.

A solução encontrada pelos criadores foi alimentá-los com ração industrial. Um quilo desse material custa menos de 1 real, enquanto o da larva deve custar uns 10 (não tenho certeza dessa ultima informação).

Mas isso tem um problema: A ração não se move e o bicho só come coisa que se mexe, é um instinto dele, ele não consegue evitar. E agora?

Solução: Colocaram um agitador embaixo da ração. As bolinhas ficam em cima de uma bandeja que se mexe sem parar. O passarinho vê a ração se mexendo, pensa que ela está viva e come. Otário esse bicho, não é?

Não se sabe por que, mas alguns animais, em algum momento da história, adquiriram esse costume. Só conseguem se alimentar de coisa que demonstrem que estão vivas se mexendo. Seria o desafio? A sensação de que se ele não comer rápido a minhoca vai embora? Ou quem sabe o prazer de matar? (Essa foi só pra apimentar =D).

Mas a galinha, por exemplo, não tem essa atitude. O milho que ela come fica parado. Apesar de também se alimentar de larvas ela não faz questão de que sua comida esteja viva ou se mexendo. Se alguma semente aparecer ela traça também.

Com isso dá pra perceber que esse comportamento não tem um padrão de manifestação. Ele foi adquirido por algumas espécies, por alguma razão, para algumas situações e permanece vivo até hoje.

(...)

Outro bicho que se comporta assim e que você conhece muito bem é o homo sapiens. Uma evolução do chipanzé. Dois braços, duas pernas, bípede, garganta capaz de produzir infinitas combinações de sons. O mais inteligente dos animais que habitam a terra.

Esse chipanzé 2.0 gosta de conquistar larvas que rastejam rápido o suficiente para sumir de seu alcance caso ele não faça alguma coisa rápido.

Se declarar a alguém é o mesmo que estatizar-se. Você se torna uma larva morta.

Ele precisa de insegurança: Será se aquela larva vai me deixar comê-la? Ou será se quando eu for tentar pegá-la ela vai virar uma borboleta e voar pra longe? Têm muitas outras larvas aqui, mas essa parece especialmente gostosa. Tenho que fazer logo! Cada segundo parado só vai prolongar esse desconforto insuportável. Se tiver que morrer, que morra com o suco gástrico, mas do MEU estômago.

Não seja uma semente. O segredo está em mostrar que você se mexe sem parar.

(...)

Se você já foi confundido com amigo para aquela garota, mantenha-a por perto. Uma cicatriz é a melhor maneira de não deixar que você esqueça alguma coisa que não deve fazer. (Quem viu Avatar vai se lembra da história do comandante que foi três vezes para a Nigéria)

Se ela não sentiu interesse por você, muitas outras não sentirão. Então o problema está em você e isso é ótimo.

Alguns pontos de partida para mudança

(Aparente) Confiança-> Invertendo o raciocínio: Seja uma larva que se move. Se aquele pássaro não quiser me comer, outros comerão. É verão e têm toneladas deles espalhados por aí. Mostre que você não é escravo dela e que ela não é sua única opção (mesmo que seja).

Autenticidade-> Você não consegue simular que é autêntico. A única maneira de aparentar autenticidade e sendo definitivamente autêntico. Não se falsificam expressões corporais. Pergunte o que realmente tem curiosidade, diga o que realmente pensa (se for conveniente). Não diga nada com o objetivo de tentar mostrar o que não é verdade.

Mostre o que você realmente é desde que você não seja uma mulher aprisionada em um corpo de homem. Se você não é um homem e tentar mostrar o que você é de verdade, vai fuder com tudo, menos com ela. Descubra e desenvolva o macho adormecido dentro você e só então mostre o que você é (ou se tornou). A autenticidade é mais poderosa do que se pode pensar.

E claro, exercite a masculinidade (que não é a mesma coisa que machismo). O homem e a mulher, nos dias de hoje, podem até ter as mesmas profissões. Mulheres que trabalham na construção civil e homens que lavam a louça e passam a roupa. Não há nada que, fisicamente, impeça uma mulher de fazer o trabalho de um homem ou vice e versa.

Mas emocionalmente o homem e a mulher têm papeis muito diferentes num relacionamento. A fisiologia do homem o torna emocionalmente menos sensível assim como a da mulher a torna mais.

E essas características diferentes são as maiores evidências de que a natureza, categoricamente, evoluiu homem e mulher em rumos diferentes para que eles se completassem perfeitamente.

Exercitar a masculinidade não é bater em uma mulher por dia, mas sim aguçar e evidenciar as características que um homem deve ter para completar uma mulher.

Vença seus medos, desafie-se e torne isso um hábito. Valorize as características que a natureza gentilmente lhe presenteou. Desperte o que você deve de fato ser.

(...)

Existem muitos jeitos de se aprender, mas errar ainda é o mais eficiente. Um pouco de estudo entre um erro e outro pode reduzir o tempo de aprendizagem pela metade.

Hasta! o/

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Merecimento: A lógica torta com que a natureza congratula os melhores

Antes leia: ”O Modafinil na minha vida – Meu ultimo grande amor foi uma pílula de antidepressivo”

Ter usado o modafinil me levantou uma questão intrigante. Vamos assumir hipóteses e exagerar um pouco nos extremos pra ficar mais claro.

Suponhamos que eu pudesse fazer de mim dois Brunos: Bruno_1, hiperativo e desconcertado e Bruno_2 estudioso e workaholic.

O Bruno_2 poderia trabalhar por horas ininterruptamente, pois o trabalho não era um problema, pelo contrário, ele lhe causava um grande prazer.

Já o Bruno_1 tinha grandes dificuldades para se concentrar. Era um flagelo suportar estudar, mesmo que por uma única hora. Ele tinha que parar a cada 40 minutos para esfriar a cabeça. Produzia pouco durante o dia e a noite, quando chegava em casa, só queria saber de descansar.

Enquanto isso o Bruno_2 continua de pau dentro. Trabalhando como uma locomotiva. Feliz da vida.

Quarenta anos depois, o seguinte pode ser observado: Bruno_1 teve uma carreira simples, nada de muito reconhecimento. Já o Bruno_2, ganhou uma série de premiações e bastante reconhecimento em função de suas conquistas.

É claro que pessoas que fizeram coisas importantes têm que ser premiadas.

Independentemente de qualquer merda, o significado de seu trabalho é absoluto e deve ser reconhecido. No entanto é inaceitável observar de maneira errada a origem destes acontecimentos.

Daí vem a questão que eu quero tratar: Quem é o mais esforçado entre esses dois indivíduos?

Resposta: Os dois são igualmente esforçados!

As pessoas tratam grandes conquistas exclusivamente como resultado de um esforço proporcional. Mas não é só de esforço que se faz uma conquista.

Essa é uma questão delicada, não quero aqui tirar o mérito de ninguém que “venceu na vida apesar de tudo”, só quero levantar uma questão filosófica que não deve ser considerada absoluta, mas sim uma parcela da verdade.

Para que entendamos melhor, tiremos da nossa análise “pontos muito fora da curva”. Pessoas excepcionais como Newton e Airton Senna assim pessoas que tiveram pouco sucesso na vida, como moradores de países muito pobres, serão retirados da nossa análise.

Consideremos apenas estudantes de uma mesma universidade, de um mesmo curso e de mesma idade e que estejam minimamente comprometidos com os estudos. Vagabundos farrentos também saem da nossa colocação.

Mesmo reduzindo nosso campo de observação a limites pequenos, há grandes variações entre pessoas dentro desse espaço amostral. Digo: há possibilidades de algum deles ganhar um Nobel e do outro ter um emprego meia boca pelo resto da vida.

Acredito que as pessoas dentro dessa amostra têm praticamente a mesma garra, mas as dificuldades encontradas por elas para fazer as mesmas tarefas são diferentes, o que faz com que uns e se destaquem mais e outros menos.

A natureza presenteia as pessoas com o cérebro. Uma loteria genética. Não é a auto-cobrança que faz alguém se dedicar, ela só atrapalha. Mesmo dentre os piores alunos existem indivíduos que se cobram tanto ou mais que os melhores.

Eu vivi na pele os dois caras. O Bruno_2 durou menos de uma semana. O efeito do modafinil caiu bastante.

Hoje estou bem, mas me senti excepcional por alguns dias. Provavelmente é assim que os excepcionais se sentem.

Para mim seria fácil e prazeroso formar com louvor se o Bruno_2 continuasse vivo pelo resto da minha vida, mas agora que ele está moribundo, serei só mais um média 7.5.

A minha determinação continuou a mesma, isso é uma característica muito profunda de uma pessoa, os remédios ainda não podem agir nesse sentido. Mas fazer qualquer coisa se tornou mais saboroso quando o Bruno_2 ainda estava por aqui.

Minha auto estima voltou para seu sono eterno no pré-sal mesmo depois de eu deliberadamente ter dobrado a dose do modafinil.

He’s gonne.

Hasta o/

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