Mulheres: Maquinas de sentimentos que forçam os homens recorrerem aos algoritmos

Se existe um bicho que não tem nenhuma inteligência emocional esse bicho é o Nerd. Incapaz de se socializar ele parece já estar conformado com o fato de morrer solteiro. Afinal de contas, algumas pessoas têm que viver em função da humanidade, não é? Você se sentiria realizado ao ver um programa de computador feito por você ajudar milhões de pessoas. Corrija-me se eu estiver errado.

Enquanto você se mata codificando em C, a “humanidade”, razão da sua vida, está transando. Tá certo que quando o programa compila (e funciona) você sente algo próximo a uma ejaculação, mas isso não justifica sua vida em cárcere privado (e voluntário).

As tentativas de sociabilização de um Nerd são frustradas e ele sempre se vê como um peixe fora d’água. Pergunte a um deles como se sente em uma balada e ao mesmo tempo em que se embaralha na explicação atropele-o com a seguinte observação: “Se sente como se fosse um analfabeto numa aula de português?” E ele dirá: “Bingo!”

Analfabeto é a palavra que melhor o descreve. Um analfabeto das linguagens sociais. Ele é incapaz de entender as sutis mensagens transmitidas de forma não verbal. Como pode um programa de computador funcionar sem uma escrita clara? (Essa será a comparação que ele fará). Como pode uma função ser chamada sem que se escreva seu nome e argumentos de forma rigorosamente exata? Uma função não se executa por que teve a intuição de ter sido chamada, não é?

Ele não consegue entender como aquela garota estava ali dançando foi abordada por um rapaz e começaram a se beijar em 10 minutos de conversa. Aliás, acho que ele nem se dá ao trabalho de tentar entender. Assume como cotidiano.

A impressão é que as coisas acontecem aleatoriamente durante a festa e que todos são atores contratados pela KGB para confundir sua cabeça. Eles estão fazendo um teste para descobrir se você é capaz de fazer um algoritmo desses acontecimentos, não é?

Hum, você precisa de ajuda.

Habilitação à sociedade: Um guia de rituais de sedução e conquista para um Nerd

O que mais assusta o Nerd em uma situação social é o desconhecimento da linguagem usada nessas ocasiões. Não é C++ nem Java (Se pensou em Assembly também errou).

Como qualquer homem, um Nerd também tem de 10 a 20 vezes mais testosterona que uma mulher. Resultado: Sua vida também é propelida por sexo. Não que ele transe, mas qualquer tentativa de sociabilizar-se será motivada pela possibilidade de sexo.

Quando se depara com uma mulher interessante ele é tomado por uma sensação de insegurança: Como eu poderia abordá-la? Seria suicídio, loteria, uma roleta russa com seis balas. Ela nunca iria quer nada comigo. Vou ficar aqui mesmo com a minha Coca-Cola.

Não saber o que a mulher pensa sobre ele contribui em 90% para que jamais se atreva a tentar conversar com ela.

Habitue-se aos seguintes passos

1- Tenha um mínimo de vaidade

Não pense que mulher nenhuma se sentirá atraída por você e que por isso você continuará usando suas camisetas de propaganda política ou de encontro da família. Tenha um mínimo de vaidade. Imite os playboys. Use camisetas com estampas em auto-relevo e capriche no cabelo.

Uma tendência natural: As pessoas costumam buscar parceiros de beleza equivalente, ou seja, não buscam nem muito mais bonito nem muito mais feio do que elas mesmas. Isso lhes dá mais conforto, ter ao lado uma pessoa muito bonita é arriscado. Ela pode querer buscar coisa melhor.

É claro que existem casos a parte, de pessoas muito feias que tem parceiros estonteantes. Mas certamente essas pessoas, ainda sim, têm uma auto-estima intocável e esse não é seu caso.

Então, não se preocupe, seja qual for a balada ou o quanto você for feio, sempre haverá uma ou outra garota que poderá se interessar por você.

Se estiver sem jeito, coloque a mão esquerda no bolso e segure um copo com bebida com a outra mão. Isso será duplamente bom: Além de ser uma posição universalmente usada pelos homens, o álcool diminuirá sua ansiedade. Só não fique de porre, tome o suficiente para relaxar os músculos (e não paralisá-los).

Dica: Se quiser realmente botar para derreter em todos os sentidos, comece a fazer academia. A atração natural que muitas mulheres têm por músculos é historicamente evidente. Nada como um homem bem humorado, autêntico e com braços fortes para provocar os instintos mais primitivos de uma dama. Não precisa ser um boi. Alguns centímetros de bíceps a mais que a média já lhe darão uma boa ajuda.

2- O primeiro passo

Ah! Agora fudeu, não é?

Eu não tenho a mínima idéia sobre o que se passa pela cabeça dela. Ela parece ser introvertida e tímida, seria meu par perfeito, mas além de ser a única na festa com essas características ainda terei que lutar contra as estatísticas? Se for assim que as coisas funcionam terei que ir a 1000 festas para obter um único sucesso. Vou voltar para meu compilador.

Take it easy. Check it out.

Seria perfeito se ela desse o primeiro passo, não é? Chegasse e te lascasse um beijo até que seus pulmões parassem de funcionar.

Bem, a boa notícia é que elas quase sempre dão o primeiro passo. A má notícia é que não é com um beijo que elas costumam mostrar interesse.

As pesquisas dizem o que todo homem ja sabia (sem saber): Em 90% das ocasiões onde acontece um contato íntimo entre homem e mulher, quem dá o primeiro passo é a mulher.

Putz? Eu nunca vi nenhuma mulher atravessar o salão e abordar um rapaz tímido dizendo: “Sabia que você é lindo?”. Sempre vejo o inverso.

Acontece que se um homem abordou uma mulher, ele o fez motivado por sinais que partiram dela.

Alguns homens percebem quando elas estão sinalizando, outros simplesmente as abordam sem saber que foram induzidos a fazê-lo. Há outros que atiram as cegas e abordam todas. Esses são do IBGE e lutam contra as estatísticas.

Como elas sinalizam? Bem, comecemos do início.

2.1- O que você pode descobrir?

Se ela está fechada aos homens, então já pode ser riscada da lista. Observe e perceberá que os que ousarem abordá-la serão enxotados.

Para conseguir essa informação valiosa, você usará alguns sinais de linguagem corporal.

2.1.1- Linguagem corporal: Não é orientada ao objeto, mas é muito eficiente

Sinais que indicam se uma mulher está disponível e disposta:

a) Jogar a cabeça para traz e sacudir o cabelo

b) Lábios úmidos e boca levemente aberta (os lábios podem estar úmidos com cosméticos ou com a própria saliva)

c) Tocar-se: Alisar lentamente coxa, pescoço ou garganta

d) Quebrar o pulso e/ou expor os pulsos

e) Requebrar o quadril

f) Se sentada: Pernas juntas e colocadas de lado e/ou cruzar e descruzar lentamente as pernas e/ou alisar a coxa

Essas informações podem ajudar. Não são regras, mas pra quem não sabia nada já é um bom começo.

2.1.2- Então quem eu devo abordar?

Você agora já pode lançar seus palpites sobre quem está disponível e disposta a alguma contato mais íntimo, mas como saber se ela quer que esse contato seja com você?

Como já foi dito, não é o homem quem deve dar o primeiro passo. Em tese ele deveria apenas observar os sinais que as mulheres passam e só então abordar as que já os deram sinal verde.

2.1.3- Mas primeiro: Como, exatamente, as mulheres dão o primeiro passo?

Olhando. Se ela estiver interessada vai te olhar até que você perceba. Então fique esperto e observe bem todas as garotas ao seu redor. Mas faça sutilmente, não vá levar um binóculo para a balada, muito menos pendurar um indicador de fumaça laranja nas possíveis pretendentes. Isso só acontece nos filmes da guerra do Vietnã.

Não durma em serviço, se ela olhar algumas vezes e você não perceber então já era.

Quando perceber que ela está olhando, olhe de volta. Ela manterá o olhar por uns 3 ou 4 segundos. Não desvie o olhar e espere até que ela o desvie para baixo. E em seguida saia de onde está e vá falar com ela.

Isso é o primeiro passo para mostrar que você “comanda” (O que é uma mentira, se ela não quiser nada, nada acontece. Quem manda na verdade é ela).

Bem, agora você sabe que ela tem interesse por você. Volta e meia olhe para ela e fique atento para os seguintes sinais:

Possível sinal 1: Veja se ela não está olhando de lado com as sobrancelhas levemente erguidas. Fazendo isso ela quer alargar os olhos e deixar o rosto mais infantil.

Possível sinal 2: Esse é mais claro. Ela dá um sorrisinho mostrando os dentes e desvia o olhar. Esse é o sinal verde definitivo para abordagem.

Mas fique atento: Em ambos os casos observe se ela está com os pés (um ou os dois) ou o corpo todo apontado na sua direção e certifique-se que você também faz o mesmo.

Esse foi o primeiro passo e foi ela quem deu.

3- O segundo passo

Agora você terá que observar os sinais que dizem que ela sabe que você percebeu e quer seguir em frente. Fique atento para a manifestação de um ou mais desses sinais:

a) Se sentada ela fica ereta para destacar os seios e cruza as pernas ou tornozelos

b) Se estiver em pé (no caso de uma balada) ela requebra os quadris e inclina a cabeça na direção de um dos ombros para mostrar o pescoço.

c) Mexe no cabelo durante alguns segundos

d) Passa a língua nos lábios, mexe no cabelo e ajeita a roupa

E como você deve se portar? Universalmente os homens fazem o seguinte:

a) Ficam eretos. Estomago para dentro, peito para fora. Ajeitam a roupa. Passam a mão no cabelo e, por fim, enfiam os polegares no bolso ou cinto.

Durante esse ritual ambos têm os pés ou corpo inteiro apontado um para o outro.

4- O terceiro passo: Chegar e falar qualquer coisa

Se ela respeitou as etapas seguinte então, agora, você pode entrar em cena. Essa é a hora tida como a mais complicada, e dá aos homens a errada ilusão de que deram o primeiro passo.

Desde que você não faça nada muito idiota, a partir desse ponto, suas chances de obter sucesso são grandes.

Bote um sorriso na cara e caminhe na direção dela, estenda a mão direita e espere que ela faça o mesmo (se estiver com um copo na mão direita vai ter que usar outra estratégia). Aproxime o rosto para falar alguma coisa. Ao mesmo tempo leve sua mão esquerda e toque o cotovelo direito dela. Segure por uns 3 segundos. (E não se esqueça do sorriso).

Evite frases como “Sabia que você é linda?”. Prefira as do tipo “Qual é seu nome?” ou “A gente já se conhece?”. Isso é só pra quebrar o gelo.

Apresente-se. Para sustentar a conversa, evite frases que tenham como resposta apenas as palavras sim ou não. Ao invés de perguntar “Você é daqui mesmo?”, pergunte: “O que você faz aqui em nome-da-cidade?”

4.1- O que e como falar

A essa altura do campeonato vocês dois sabem muito bem qual a intenção da conversa. Você não está ali para jogar ludo, todavia não cometa o erro de verbalizar o que te motivou a estar ali. Dizer a uma mulher suas vontades, por mais aparentes que sejam, é um insulto a honra delas. (Leia aqui também “Como se declarar a uma pessoa: Enfiando a própria cabeça na guilhotina”)

Olhe nos olhos e nunca desvie o olhar antes de ela o fazer. Isso tem resultados impressionantes.

Não peça ou sugira nada. Tenha em mãos todo roteiro. Seja autêntico e use as palavras certas. Não faça nada que mostre indecisão ou insegurança. Mostre o que você é, desde que não seja uma bicha aprisionada no corpo de um homem. Pergunte o que realmente tem curiosidade, comente o que realmente te desperta vontade.

4.2 Mas da ultima vez que mostrei o que eu era de verdade ela me chutou =/

Tadinho. Não era pra menos, você se comportou como uma bicha. O que esperava que acontecesse? Que ela dissesse “Ow Jack” e te beijasse enquanto você afundava no Atlântico norte?

Existe um homem perdido dentro de você em algum lugar entre seu cérebro e tornozelos. Ele é decidido, não exita no que fala. Um pilar. Diz coisas engraçadas, mas não se derrete de rir com as próprias piadas.

Assim com um cachorro sabe nadar sem nunca ter entrado numa piscina, você sabe ser macho sem nunca ter precisado ser um.

5- O quarto passo: Você precisa esperar até aqui para dar o cheque mate

Durante a conversa observe se ela continua com um ou ambos os pés apontados para você e se não manifesta gestos de desagrado (como braços cruzados).

Observe seus pulsos, veja se ela os mostra constantemente. Se leva a mão no cabelo. Bla, bla, bla.

Se tudo indica que as coisas estão indo bem, fique atento a um possível toque aparentemente acidental. Ela tentará tocar seu braço ou mão.

E acontecerá de novo. Ela tocar-te-á outra vez para mostrar que o toque anterior não foi acidental. Agora você tem o passe para avançar. Se preferir leve-a para um lugar mais calmo.

Numa balada vocês, provavelmente, terão que se aproximar toda vez que forem falar alguma coisa um com o outro, então, aproxime sua cabeça, toque de novo o cotovelo dela e diga alguma coisa do tipo: “Vamos para ali, aqui está muito barulhento”. E já mexa o corpo como que “se preparando” para sair dali. NUNCA diga: “O QUE VOCÊ ACHA de irmos para aquele canto? Aqui está muito barulhento”.

Ir para um lugar mais calmo é uma boa estratégia. Tentar beijá-la no meio de loucos pulando pode te arrancar algum dente. E se ela o engolir você terá que esperar até o dia seguinte para reimplantá-lo.

Quando chegarem ao destino, você deverá ser mais rápido. Não enrole a conversa, e use alguns olhares penetrantes tentando evidenciar um “clima”. “NUNCA diga: POSSO te dar um beijo?”. Isso arruinaria tudo no melhor estilo Mith Busters.

6- Algumas verdades

Para quem não tem uma vida social ativa, abordar uma mulher é estressante. As veias do pescoço parecem querer explodir. O corpo perde alguns movimentos. O pescoço trava, a dicção é afetada.

Mas antes de ser um homem ansioso, você é um macaco. Seu instinto sustentar-te-á quando suas pernas não mais conseguirem. Um soldado em sua prova de fogo travaria em pânico se não fosse o instinto de viver e o condicionamento criado pelo treinamento. Enquanto trocam tiros, internamente, os soldados estão paralisados e mesmo assim fazem o que deve ser feito.

Abordar uma mulher sem que ela tenha manifestado interesse por você é uma loteria. Se você se parecer com algum personagem do High School Musical suas chances serão maiores, mas ainda sim serão apenas chutes. A maior parte do poder está nas mãos delas. Emocionalmente elas são muito mais atentas e inteligentes. Se naturalmente elas não sentiram atração por você então terás que ser bastante criativo se quiser despertar curiosidade nelas.

Ter a capacidade de se relacionar com pessoas é um hábito saudável. Se sua vontade é encontrar alguém com quem viverá o resto da vida então precisa escolher muito bem. Quem não se sente seguro para isso acaba se agarrando a primeira pessoa que aparece e não solta nunca mais. Eles podem até ser felizes, mas poderiam ser ainda mais se tivessem tido a opção de escolher.

Existem muitas maneiras de aprender, mas errar ainda é a mais eficiente. Um pouco de estudo entre um erro e outro pode reduzir o tempo de aprendizagem pela metade.

Hasta o/

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Como se declarar a uma pessoa: Enfiando a própria cabeça na guilhotina

Eu cruzo por uma garota e “aquilo” acontece de novo. Diferentemente de um computador nós não precisamos de muito tempo para processar. Atração a primeira vista é tão comum quanto uma moeda de 1 real.

Mesmo assim, ainda é difícil prever se aquela sensação vai se alimentar e crescer, ou minguar até acabar, só é fácil de perceber a tendência de que quanto menor for sua auto-estima e a oferta de opções maiores serão as chances dessa atração se alimentar e virar um Tiranossauro Rex, insano e com uma mordida séptica, igual no filme do Spielberg.

Suponhamos que você a veja todos os dias, e que em um mês seus sentimentos já tenham se tornado um inconveniente Velociraptor. Hum, a partir daí é difícil parar, e tende a ficar mais forte a cada dia. Em 4 ou 5 meses estará mais forte que a Joana Prado.

O que surge?

R.: Uma sensação de querer que ela sinta o mesmo por você. Seria perfeito, não é?

Ora bolas (coça a cabeça), sendo assim, vou dizer a ela o que eu sinto, ela vai se sentir lisonjeada, afinal de contas, eu me sentiria assim se ela fizesse o mesmo por mim.

Você tentou se aproximar todos esses meses, conversas no refeitório e na droga do MSN.

Então, você planeja a conversa e a ensaia centenas de vezes (usando seu boneco do Naruto no lugar dela). Espera a hora certa e diz o que tem a dizer.

E a resposta dela?

“_Nossa, sabia que eu sempre senti o mesmo por você???”

Bem, se ela estiver encalhada desde a revolução industrial da Inglaterra é provável que você vá ouvir essa resposta. O que mesmo assim será mentira, porque ela nunca sentiu metade do que você sente por ela. Mas se ela estivesse a tanto tempo encalhada provavelmente teria auto-estima baixa e seria (ou acreditaria ser) desprivilegiada esteticamente, logo, você não sentiria essa “mágica” que sente por ela.

Ou quem sabe você seja um deus grego, com sorte sentirá até um pouquinho de sinceridade da parte dela. Mas, partindo do princípio que um deus grego não ficaria mais de 6 meses idealizando o amor de uma única mulher, tudo leva a crer que você não ouvirá da boca dela nada do que gostaria.

A verdadeira resposta que você (já ouviu ou) ouvirá é:

R.: “_Não quero te magoar, mas te vejo só como amigo” (com essa cara: =/)

Ou pior, digamos que durante os meses em que o dinossaurinho crescia você a tenha consolado enquanto ela se queixava de alguma frustração amorosa. Você jurava que dizer coisas confortantes para ela aproximaria vocês, não é? Sendo assim a resposta multa-se para sua variação jamaicana.

R.: “_Fulano, eu te vejo como um irmão”. Com uma cara de susto bem fingida. Oo’

E você não entende. Coça a cabeça e faz a mesma cara que fazia nas aulas de matemática. Queixo caído, coração partido e de lambuja virou o amiguinho gay da moça que você tanto amava. A NÃO JOSÉ!!! Você acaba de arruinar tudo no melhor estimo Mith Busters. (Todos os dias, ao meio dia, no Discovery Channel)

Se declarar não é dar o primeiro passo. Se ela não quiser, nada acontece. Se declarar é o passo zero. É passar a bola para a mulher, para que ela, se assim preferir, dê o primeiro passo. E esse foi o seu erro.

Para uma mulher dar o primeiro passo causa uma sensação equivalente á assinar a carteira de trabalho de profissional do sexo. (Em outro texto vou contradizer isso, na verdade a mulher dá o primeiro passo em 90% das vezes, mas é inconsciente, então, tratemos como o “primeiro passo” como sendo o “primeiro passo consciente”).

Sem interferência externa um Nerd de idade média precisa tomar 5 tocos para aprender que NUNCA, repetindo: NUNCA se deve contar a uma mulher o que você sente. Ou melhor, nunca se deve dizer a alguém de quem você quer ter mais que uma amizade o que você sente. O mesmo vale para mulheres com relação aos homens.

(...) Permissão para mudar de assunto.

Certa vez vi um documentário sobre a criação em cativeiro de uma ave que não me lembro o nome.

Na natureza esse pássaro se alimenta de insetos pequenos (vivos) e também de larvas (vivas). O bicho não come nada parado (morto). Se uma larva morreu, ela será comida por outro animal, mas nunca por esse pássaro do qual estou falando.

É muito complicado organizar criação de larvas ou de insetos para alimentar qualquer que seja a criação de um animal. É caro mantê-los vivos e é muito difícil obter grandes quantidades dessa comida. Sendo assim, manter uma grande criação de animais que se alimentam de insetos é um grande problema de logística e produção.

A solução encontrada pelos criadores foi alimentá-los com ração industrial. Um quilo desse material custa menos de 1 real, enquanto o da larva deve custar uns 10 (não tenho certeza dessa ultima informação).

Mas isso tem um problema: A ração não se move e o bicho só come coisa que se mexe, é um instinto dele, ele não consegue evitar. E agora?

Solução: Colocaram um agitador embaixo da ração. As bolinhas ficam em cima de uma bandeja que se mexe sem parar. O passarinho vê a ração se mexendo, pensa que ela está viva e come. Otário esse bicho, não é?

Não se sabe por que, mas alguns animais, em algum momento da história, adquiriram esse costume. Só conseguem se alimentar de coisa que demonstrem que estão vivas se mexendo. Seria o desafio? A sensação de que se ele não comer rápido a minhoca vai embora? Ou quem sabe o prazer de matar? (Essa foi só pra apimentar =D).

Mas a galinha, por exemplo, não tem essa atitude. O milho que ela come fica parado. Apesar de também se alimentar de larvas ela não faz questão de que sua comida esteja viva ou se mexendo. Se alguma semente aparecer ela traça também.

Com isso dá pra perceber que esse comportamento não tem um padrão de manifestação. Ele foi adquirido por algumas espécies, por alguma razão, para algumas situações e permanece vivo até hoje.

(...)

Outro bicho que se comporta assim e que você conhece muito bem é o homo sapiens. Uma evolução do chipanzé. Dois braços, duas pernas, bípede, garganta capaz de produzir infinitas combinações de sons. O mais inteligente dos animais que habitam a terra.

Esse chipanzé 2.0 gosta de conquistar larvas que rastejam rápido o suficiente para sumir de seu alcance caso ele não faça alguma coisa rápido.

Se declarar a alguém é o mesmo que estatizar-se. Você se torna uma larva morta.

Ele precisa de insegurança: Será se aquela larva vai me deixar comê-la? Ou será se quando eu for tentar pegá-la ela vai virar uma borboleta e voar pra longe? Têm muitas outras larvas aqui, mas essa parece especialmente gostosa. Tenho que fazer logo! Cada segundo parado só vai prolongar esse desconforto insuportável. Se tiver que morrer, que morra com o suco gástrico, mas do MEU estômago.

Não seja uma semente. O segredo está em mostrar que você se mexe sem parar.

(...)

Se você já foi confundido com amigo para aquela garota, mantenha-a por perto. Uma cicatriz é a melhor maneira de não deixar que você esqueça alguma coisa que não deve fazer. (Quem viu Avatar vai se lembra da história do comandante que foi três vezes para a Nigéria)

Se ela não sentiu interesse por você, muitas outras não sentirão. Então o problema está em você e isso é ótimo.

Alguns pontos de partida para mudança

(Aparente) Confiança-> Invertendo o raciocínio: Seja uma larva que se move. Se aquele pássaro não quiser me comer, outros comerão. É verão e têm toneladas deles espalhados por aí. Mostre que você não é escravo dela e que ela não é sua única opção (mesmo que seja).

Autenticidade-> Você não consegue simular que é autêntico. A única maneira de aparentar autenticidade e sendo definitivamente autêntico. Não se falsificam expressões corporais. Pergunte o que realmente tem curiosidade, diga o que realmente pensa (se for conveniente). Não diga nada com o objetivo de tentar mostrar o que não é verdade.

Mostre o que você realmente é desde que você não seja uma mulher aprisionada em um corpo de homem. Se você não é um homem e tentar mostrar o que você é de verdade, vai fuder com tudo, menos com ela. Descubra e desenvolva o macho adormecido dentro você e só então mostre o que você é (ou se tornou). A autenticidade é mais poderosa do que se pode pensar.

E claro, exercite a masculinidade (que não é a mesma coisa que machismo). O homem e a mulher, nos dias de hoje, podem até ter as mesmas profissões. Mulheres que trabalham na construção civil e homens que lavam a louça e passam a roupa. Não há nada que, fisicamente, impeça uma mulher de fazer o trabalho de um homem ou vice e versa.

Mas emocionalmente o homem e a mulher têm papeis muito diferentes num relacionamento. A fisiologia do homem o torna emocionalmente menos sensível assim como a da mulher a torna mais.

E essas características diferentes são as maiores evidências de que a natureza, categoricamente, evoluiu homem e mulher em rumos diferentes para que eles se completassem perfeitamente.

Exercitar a masculinidade não é bater em uma mulher por dia, mas sim aguçar e evidenciar as características que um homem deve ter para completar uma mulher.

Vença seus medos, desafie-se e torne isso um hábito. Valorize as características que a natureza gentilmente lhe presenteou. Desperte o que você deve de fato ser.

(...)

Existem muitos jeitos de se aprender, mas errar ainda é o mais eficiente. Um pouco de estudo entre um erro e outro pode reduzir o tempo de aprendizagem pela metade.

Hasta! o/

Não se esqueçam de comentar!!!